Определенно, стоит начинать пить успокоительные. Я пугаюсь каждого внезапного звука, движения, прикосновения, каждой неожиданности. До боли в груди пугаюсь, а потом долго прихожу в себя.

Со мной что-то не так. Я не отображаю трёхмерности пространства, оно расслаивается на миллиарды частей.

Это какая-то грёбаная ваниль, но у Т. глаза цвета недонастоявшегося пуэра.

Нет, я совершенно не умею писать. Сообщения, письма, посты - все это совершенно не для меня. Я не умею письменно описывать то, о чем думаю. Вслух проще. Когда говорю, мысль течет свободным потоком, огибая препятсвия типа "а то ли это слово?" или "а стоит сказать именно это, а не что-то иное". Не возникает никаких проблем, все кажется четким, ясным. А когда пишу, приходится напрягаться все время. Иногда и вовсе ничего не выходит написать.
Печатала сейчас новому знакомому сообщение, он просил меня посоветовать ему, какие города Китая лучше посетить, если до этого эту страну не посещал, а времени есть 2-3 недели на все про все. Хотела рассказать ему, что стоит посмотреть в обязательном порядке, какие города что раскрывают. Но не вышло ничего, плюнула и подумала, что расскажу ему, когда мы с ним лично встретимся.
Четкие формулировки - не мое. Я привыкла действовать по ситуации, а не планировать, собираясь с силами/мужеством. Планируя что-то кому-то написать, я начинаю раздумывать над каждой фразой, и чем дальше длятся эти раздумия, тем меньше мне хочется что-то писать вообще, даже если тема того стоит. В итоге я либо пишу какую-то фигню, либо решаю не отвечать. А обычный разговор мог бы получится идеальным, с максимальной отдачей как с моей стороны, так и со стороны собеседника.
Вот огромный минус интернета для меня.
+ я очень часто забываю, что именно хотела написать.
Зато я очень люблю читать.

Ошо писал, что утром ум каждого человека девственнен и чист, доверчив и даже наивен, а под вечер человек становится более скептичен, раздражителен. У меня вечно все наоборот - вечером, ночью я с интересом внимаю многим идеям и словам, верю, что все оно так и должно быть, просыпаясь, я вспоминаю об этом и думаю: "Ну как же вообще можно было принять этот бред?" Причем неважно, о чем именно шла речь, в большинстве случаев происходит именно так.

Время, ты куда так быстро помчалось, сволочина??!

Я рада, что наступает весна. Хотя я не сильно люблю ее, как и осень, эти переходные времена года удручают и выматывают меня. Но на эту весну у меня много планов, много идей, и я встречаю ее с хорошим настроением. Буду надеяться, что зима уступит дорогу и не будет засыпать мой пыльный город снегом в апреле и мае, как это часто случается.
Для меня весна - это регги. Это кеды вместо берцев. Это легкое, необременяющее чувство влюбленности. Это особый запах, который бывает только в это время года. Это когда радуешься каждому слабому лучу солнца. Это высокое небо. Это творчество.

Бездарное утро, бездарный день. Я делаю все, чтобы не делать и не думать о том, о чем стоило бы. Все, что я делаю - завариваю ли все больше и больше чаю, прибираюсь в комнате, скачиваю книги, читаю их, делаю упражнения, крашу ногти, - все это бесполезно и не нужно. Пора, пора уже взять себя в руки, ведь я давно уже закончила болеть.
Как тупо и бездарно. Это состояние у меня вызывает только злобу на саму себя.
Сейчас бы в Чунцин, да. Или хотя бы в Шанхай. 我要走在我的路上.

Сходили на Звездные войны вчера с Т.
А расстались мы как-то нежно даже, ну, минимум неделю не увидимся, скорее всего две. Я боюсь, что он привыкает ко мне.

Дико раздражает, когда левые люди, которые старше меня втрое, а то и больше, доказывают мне, что я думаю именно ТАК, как они думают, что я думаю, а не то, что я думаю на самом деле. Отвратительно. Никакие споры и истерики не помогают, только побег.

В квартире не было никого до моего ухода, и я наполнила ее всю своим запахом: запахом лака, косметики, кремчика для рук, любимых духов и вообще себя. Обожаю так делать, а потом кто-то заходит в мою комнату и говорит: "Ну сразу понятно, кто тут живет". Это дико концентрированный запах меня, а когда я не дома, от меня не несет так дико, конечно. Я даже интересовалась. Я люблю, когда от меня и от людей вкусно пахнет, вообще к запахам очень чувствительна, а выливать полфлакона духов, как бы я их не любила, не способна.

Иногда выговоришься - и легче становится. А иногда - только наоборот, и паришься вдвойне. Следить за словами просто необходимо.

Don't let the wolf into your bed, he'll take your soul then eat your head.

этот мир охуел, я отвечаю

как же я нахуй одинока в этом охуевшем мире. дружба на расстоянии этого одиночества и боли от него только добавляет.